A las 22:16 minutos de la noche.

Sinceramente, yo, nunca os he contado toda la verdad. No penséis que oculto algún asesinato, o cualquier cosa de esa, no voy por ese camino... 
Realmente, lo que oculto... Es lo que verdaderamente siento.
Soy una chica sencilla, de pueblo, un tanto vulgar y conflictivo, solo tengo 15 años, pero, esta vida, me ha dado muchos palos, y os puedo enseñar perfectamente mis cicatrices. Nunca llegaréis a entender, verdaderamente, lo que mi corazón siente. Es doloroso ver que no todo el mundo te acepta por lo que eres, porque ellos van más allá. 
No quiero dirigirme a ustedes por éste motivo. Si no que, sólo yo, sé, lo que llevo tanto tiempo escondiendo...
Nunca me he encontrado agusto conmigo misma, cuando no es por una cosa es por otra. Soy la persona más risueña que puede haber en el mundo, pero que realmente, se está ahogando en su propio mar de lágrimas, estoy en un pozo sin saber nadar, y realmente, no busco ningún "sigue adelante, chica, la vida es bella", no me vengan con cuentos chinos ni japoneses, y mucho menos españoles, no pretendo dar pena ni nada por el estilo, solo que, en una noche tan oscura con falta de luz, pensé, en sincerarme.
Me cuesta mucho aceptarme físicamente, porque no tengo el mejor cuerpo del mundo, al contrario, tengo más curvas que la carretera de la aldea, cuando no sobra por un lado, falta por otro... Realmente, no solo me molesta tener el cuerpo que tengo, si no que, tampoco tengo la sonrisa profident que tiene todo el mundo a día de hoy, claro, ustedes diréis qué porqué me fijo solo en lo material, en un cuerpo bonito, en una sonrisa bonita... ¿qué queréis que os diga? ya la pobreza, y la crisis, y toda las cosas malas del mundo, las veo todos los días. Ya que puedo quejarme, ya que tengo mi derecho, lo hago. Algunos se quejarán porque no tienen padres, (mucho lo siento, de verdad, nunca me gustaría perder a los míos), otros se quejarán porque van a ser desahuciados ... cada uno se queja por lo que le molesta. Y yo me molesto porque tampoco he tenido los huevos de continuar cuando me estaban humillando mientras yo estaba tirada en el suelo lamentándome de porqué lo hacían... sí por mi miserable cuerpo lleno de curvas, o por mi sonrisa de zombie...o porqué. sinceramente, he intentado que me de igual, pero las cosas no son como las pintas, si no por como te duelen. el sentido de la palabra, "doler", es quemarte por dentro y desgarrarte el pecho, tener que pasarte todo el día en el baño llorando y rajándote las venas, o más simple, meterte los dos dedos en la garganta y echarlo todo, como sí eso fuese a solucionar algo.. No vengo aquí a decir que me siento la persona más miserable del mundo, o que la vida continúa... Ni quiero que ustedes me vengan con esas mierdas. Aún con toda la mierda, tengo toda la suerte del mundo de tener a mi familia viva, tengo una casa, tengo vida... Fuera de todo eso, de todo lo material, de tener cuando podrás dejar de tener en tiempos lejanos o cercanos, yo, voy más allá. 
Es el levantarte, y pensar, si verdaderamente, tienes algo por lo que luchar, es mirarte al espejo, y reflexionar sobre lo que estás viendo... Algún día, me gustaría sentirme bien conmigo misma, dejar de encerrarme en baños, dejar de agachar la cabeza mientras cualquiera me la pisotea... Realmente, no busco consejos, sólo, buscaba... un espacio dónde compartir mis sentimientos.. Y eso, he hecho.